Форум ИПП: Институт Правоведения и Предпринимательства: Студенческие истории - Форум ИПП: Институт Правоведения и Предпринимательства

Пишем здесь различные интересные истории из студенческой жизни.

История рассказана давно моим бывшим преподавателем литературы в школе. Человек он был, прямо скажем, с незаурядным чувством юмора. Основное место его работы было на кафедре литературы в местном техническом ВУЗе, и пришлось ему как-то принимать вступительные экзамены (по литературе, соответственно). И вот сидит аудитория (абитуриенты), отвечает девушка . Вопрос билета: "Изображение быта крепостных крестьян в произведениях писателей того времени".
Преподаватель задает вопрос:
- Ну, какие произведения вы читали по указанной теме?
- Hу, я читала много произведений...
- Понятно. Скажите, вы "Муму" Тургенева читали?
- Да...
- Hу и как в этом произведении раскрывается вопрос вашего билета?
- ...ну, в своем произведении "Муму" И.С.Тургенев наглядно показал крепостников-угнетателей, крепостных-угнетенных...
- Все ясно. Скажите, а кто такая была Муму?
- Муму... Она была крестьянка.
- ДА???
- Hу да. Глухонемая крепостная крестьянка.
- (преподователь с заинтересованностью) А скажите, кто такой тогда был Герасим?
- Герасим? Он тоже был крепостной крестьянин.
- Скажите, а он часом не был глухонемым?
- ... Да,он был глухонемым.
- Скажите, а вам не кажется, что для такого небольшого произведения два глухонемых крепостных крестьянина - это как-то МHОГОВАТО???
- ...
Тут преподаватель выходит из аудитории, чтобы дать волю эмоциям (попросту говоря, проржаться в коридоре). По возвращении, понятно, девушке кто-то из сидящих в аудитории подсказал, что почем.
Девушка:
- Простите, я перепутала. Муму, она была не девушка...
- Вам и ТАКИЕ подробности известны???
- Да нет, она была собака...
- Hу почему же если не девушка, то сразу "собака". Hе судите так строго...
Ржание на все здание... Занавес... Два балла...

Моя знакомая - студентка медВУЗа (5-й курс) проходила практику в Склифе. И вот её попросил хирург ассистировать на операции по удалению аппендикса. Студентка она прилежная, так что аппендицит - раз плюнуть. Приходят они в операционную, и видит она, что пациент - негр. Ну ладно, думает, негр так негр, кого этим сейчас удивишь? Дали наркоз.
Хирург: Как наркоз?
Она: Порядок, отключился (а значит, и не слышит тоже ничего)
Хирург (доставая скальпель и делая надрез): Ну что, вместе на-чи-най!
Оба (запевая в два голоса): Ай-яй-яй! ай-яй-яй-яй! Убили негра! Убили негра!! Убили ни за что ни про что...
Р.S. А он ведь потом правда встал и пошёл!

Все имена вымышлены, все совпадения случайны. Да простят меня участники.
Итак... Общага. День рождения одного моего хорошего друга. Деньги у него ЕСТЬ. Взято ящик водки, два ящика винища, пива х его з сколько, но МНОГО. Глупое утро следующего дня (т.е. час-два дня). Друг только-только проснулся. Приходят девчонки - Аня и Светка. До-воль-ны-е. Потому что уже проявили фотографии. Спешат поделиться радость с другом.
Человек берет фотку на которой видит, что его товарищ обнимает Аню, а он сам Светку, причем ТАК как будто они встречаются уже года три минимум. Первый вопрос ессно - "Где, когда, что еще было? (8-()" У девчонок начинают вытягиваться лица... (Обиженно): "Ты что? Не помнишь??" Человек выхватывает фотку, идет к товарищу.
Товарищ сидит за монитором и самозабвенно рубится в Quake, на любые попытки привлечь внимание отвечает "Пошли на ...". Фотография ложится на монитор. Реакция - Esc, F10, Y Alt-F4 Enter(т.е - полный выход и гашение компа) Полминуты разглядывания фотки. Потом вопрос: "Где, когда, что еще было?" У девчонок лица начинают вытягиваться еще больше "Ребята, вы что - серьезно не помните?" Тут заходит парень Светки. Веселый и довольный. (Радостно): "О! Фотки проявили!". Выхватывает фотку. Улыбка мед-лен-но сходит с лица. "ТАК! Что это ты ТАК обнимаешь моего Светика??? И черт побери - А ГДЕ БЫЛ Я???" Тут ступор у девчонок достигает апогея, они медленно но верно выпадают в осадок и Анька сдавленным голосом произносит "Ну ты ж фотографировал..."
За-на-вес.

ВУГУ. Первая лекция по физике. Читает сам заведующий кафедрой. В аудитории народу прямо скажем не мало. После того, как препод (П) показал нам свои фотографии где он запечатлен с различными великими учеными (было даже фото с Эйнштейном), предложил собственно открыть конспекты и записать ни много ни мало а ГЛАВНЫЙ ПРИНЦИП ФИЗИКИ! По аудитории пошло движение, зашуршали новенькие конспекты.
В это время препод пишет на доске: "И Е П"
Все послушно копируют себе информацию
(П) - Возьмите в рамочку! У кого есть ручки другого цвета обведите!!
Аудитория изощряется кто как может: линейками, лекалами, цветами. Когда закончили и залюбовались своими дизайнерскими способностями услышала слова препода:
(П) - Эта аббревиатура расшифровывается: И ЕЖУ ПОНЯТНО!!! %-0
Засмеялись не все и не сразу, но потом долго не могли остановиться

В бытность мою студентом был у нашей группы староста - Витька, человек неординарнейшего юмора и богатейшей мимики, с ним связана уйма различных истори

Случилось это в одном из медицинских вузов. Был там один препод, любивший на экзамене по анатомии издеваться над молодыми и стеснительными студенточками. А именно, задавать им дополнительные вопросы по мужской мочеполовой системе. И вот однажды принимает он экзамен у весьма смущенного создания. Та рассказывает ему билет, препод радостно кивает. И в тот момент, когда бедная девушка закончила отвечать, он ей вопросик подкидывает.
- А скажите, - говорит, - какая кровь течет в половом члене, артериальная или венозная.
Если кто не знает, то венозная кровь бедна кислородом, а артериальная, напротив, богата. Ну, студентка и говорит (смущаясь еще больше).
- Артериальная...
- Ага, - радуется препод, - Как бы не так! Была бы у меня в члене артериальная кровь, так я бы им стенки прошибал.
Тут девушка поднимает глаза и видит в стене рядом с профессором здоровенную дыру. И начинает истерически хохотать. А вслед за ней и вся аудитория.
О том, какая оценка появилась у нее в зачетке, история умалчивает

История произошла в Камчатском Высшем Мореходном училище. Предыстория. В связи с рыночными отношениями зимой в аудиториях температура такая же, что и на улице, только ветра нет. Поэтому народ на лекциях сидит обычно в верхней одежде, но без шапок. И был там один препод, который любил сдергивать со студентов шарфы (типа мотоцикл заводит), сопровождая процесс звуком "Дыр-дыр-дыр". И вот как-то раз на лекции препод углядел студента в белом шарфе, подходит к нему и с криком "Дыр-дыр-дыр" дергает за шарф. Шарф ни с места. Студент ноль внимания. Препод концентрируется, дергает за шарф с тем же звуком и тем же эффектом. Тут студент поднимает ясные, как слеза, глаза и спрашивает:
- Не заводится?
Препод на автопилоте отвечает - Нет.
Тут с задних рядов раздается голос:
- А вы попробуйте подсосать!

В день выпуска в университете N конечно же творилось нечто несуразное, студенты с лицами не верящими своему счастью после получения диплома решили это всё дело как полагается обмыть. И соответсвенно кто-то сказал: "а родители мои уехали, хата свободна, айда ко мне!"
Ну все не долго думая скинулись и затарились так как-будто последний день живут, в основном это были конечно же горячительные напитки. Ну в общем погудели они отлично, если бы не одно НО!!! Одному студенту, проснувшемуся в три часа ночи, приспичило в туалет по большому... Так как башка болит, а квартира чужая он не нашел выключателя, а соответственно и туалета... Тут он решает испражниться в какую-нибудь бумагу и выкинуть всё это в окно. На ощупь взял он первую попавщуюся бумажку со стола, сделал туда свои дела, и не долго думая выкинул в окно... Хотел уж продолжить свои сны, но тут чувствует говном воняет, начал он на ощупь искать что-нибудь перебить запах, а то неудобно всё-таки. Нашёл какой-то пузырёк с жидкостью пахнущей спиртом и, думая что это одеколон, побрызгал всё вокруг, после этих действий уставший студент завалился спать... Утром же все проснулись и наблюдают следующую картину: во-первых, все в зелёнке, в комнате воняет говном, во-вторых, на окне на противокомариной сетке висит чей-то диплом, весь в испражнениях, прилипший к этой сетке...

Отмечали сдачу очередной сессии. В разгаре беседы кто-то рассказывает анекдот:"Дед приходит к бабке и говорит:"Колобок повесился!" А бабка ему отвечает:"Вот зараза! Где ж мы ему круглый гроб найдем?" Другой друг, который до этого момента спал, опустив лицо в тарелку, поднимает свою голову и решительно заявляет:
- Колобка?! Похоронить!? Не вопрос! Его можно похоронить в ГЛОБУСЕ!

Рассказал мне это один знакомый, ну, скажем, Вася. Была однажды у этого Васи дома грандиозная пьянка. Все, как водится, упились в ноль и, как водится, остались ночевать. А Вася, надо сказать спать ушел раньше и в заключительном этапе гульбища участия не принимал. Ну вот, встает этот Вася с утреца, часиков так в 12. А хоть спать он и ушел пораньше, но свою норму алкоголя он выпить успел, причем неоднократно. Так что самочувствие у него, сами понимаете, "голова бо-бо, в ротике ка-ка", да еще и сушняк долбит. Пошел Вася на кухню попить. А был у Васи чайный гриб, ну такая большая белая размазня, которую в банку трехлитровую кладешь, наливаешь чая, сыплешь песку и через день получается приятный кисленький напиток, короче, с похмелья самое то. Сканирует значит Вася кухню на предмет этого гриба и ни фига не находит. Все обшарил, только пустую банку из-под него нашел. Ну, че-то Васе обидно стало, что над его родным грибом так надругались. Пошел он в комнату, где народ дрых, и начал натурально разборки устраивать куда, типа, гриб девали. Оказалось, что никто не в курсах. Так бы может и сгинула в тайну пропажа гриба несчастного.
Но тут из дальнего угла комнаты поднялась похмельная морда, выслушала историю иссушенного жаждой Васи, какое-то время помолчала, а потом в задумчивости произнесла:
- То-то я и думаю, откуда это среди ночи ХОЛОДЕЦ появился. Так мы его, знаешь, горчицей намазали да и съели...

Hадпись на дверях женского туалета моего любимого универа:"Уважаем

Было дело, когда студентом был не я, а мой отец. Был у них в университете такой преподаватель - Лиходеев Hиколай Палыч. Очень тихонький и примерный старичок, на студентов не ругался, двоек не ставил, помирать, впрочем, к вящей радости обучаемых, тоже не собирался. Все его всячески любили, холили, лелеяли и даже по-дружески при встрече толкали в грудь.
Hо однажды его один кадр просто-таки довел. Hе помню, какой он у нас предмет вел, но сидел тот нерадивый деятель на последней парте, и постоянно мучил бедного старичка ехидными комментариями к месту и не очень. И вот. Старичок этот говорит:
- Сейчас будем решать одну из моих любимых задач...
- Ваша любимая - наша ненавистная.
- Да откуда Вы знаете? - кротко так удивляется старичок. - Мы же ее еще не решали. Может, она Вам понравится.
- Hе может, - отвечает этот гад, - все, что нравится Вам, мне ненавистно.
Препод ехидно задумался.
- Вы уверены? - спросил он после паузы.
- Да, - нагло сказал студент.
- Абсолютно?
- Абсолютно!
- Тогда, молодой человек, - горестно пожал плечами препод, - Вы*****#ст...
Вот это был фурор! После этого старичок был месяц, наверное, народным любимцем.

Сегодня в метро подсмотрел =) В общем, дело обстоит следующим образом.
Действуюшие лица:
а) 2 девушки подросткового возраста
б) обычный студент
Декорации: средней наполненности вагон метро, середина дня.
Девушки, довольно громко смеются и отпускают разные шуточки в адрес пассажиров (это уже потише как бы между собой, но все же можно расслышать). Одна из них с заговорщеским видом оглядывает вагон в поисках жертвы. Рядом с ними стоит обычный такой студент, задумался. Тубусом помахивает. Девушка достает из кармана талончик и подмигивая подруге ("счас как приколемся ;") протягивает талончик студенту:
- Пробейте пожалуйста? =)
Обе улыбаются.
Студент смотрит на талончик, потом на них, секунду раздумывает. Потом берет талончик (девушки уже почти взрываются, зажимают ладошками ротики), затем (дальнейшее происходит за каких-то пару секунд) зажимает тубус подмышкой, достает из рюкзака дырокол советского образца, железный такой, и со словами "Да ради Бога" пробивает на талончике штук 4-5 дырок (живого места на нем остается крайне мало). Смотрит его на просвет и молча возвращает обалдевшим девицам. Подмигивает и выходит на своей остановке.

Рассказал мне эту историю один мой знакомец, учился он тогда в мединституте. И вот однажды, когда они группой проходили практику в одной из больниц, над их девчёнками круто подшутили. Одной студентке поручили поставить клизму больному. Перед тем, как получить дозу, мужик набирает в рот воды. Потом он заходит, ложится на кушетку, девушка брезгливо вставляет ему куда положено эту штуку, сжимает "грушу" - а у него изо рта начинает бить фонтан!!! Визгу было....

Историю мне рассказал один мой друг, который учится в Камчатском Высшем Мореходном училище.
Предыстория. В связи с рыночными отношениями зимой в аудиториях температура такая же, что и на улице, только ветра нет. Поэтому народ на лекциях сидит обычно в верхней одежде, но без шапок. И был там один препод, который любил сдергивать со студентов шарфы (типа мотоцикл заводит), сопровождая процесс звуком "Дыр-дыр-дыр". И вот как-то раз на лекции препод углядел студента в белом шарфе, подходит к нему и с криком "Дыр-дыр-дыр" дергает за шарф. Шарф ни с места. Студент ноль внимания. Препод концентрируется, дергает за шарф с тем же звуком и тем же эффектом. Тут студент поднимае ясные, как слеза, глаза и спрашивает:
- Hе заводится?
Препод на автопилоте отвечает - Hет.
Тут с задних рядов раздается голос:
- А вы попробуйте подсосать!

История эта произошла на физфаке МГУ. Там есть три больших аудитории, которые расположены бок о бок и соединены общим коридором, где хранят всякий хлам (пособия и т.д.). Из каждой аудитории в этот коридор ведут два хода: справа и слева от доски (значит, за спиной лектора). Однажды некий весьма известный в МГУ профессор самозабвенно читал лекцию, вдруг у него кончился мел. Он отреагировал вполне нормально: попросил первого попавшегося студента с первой парты сходить в соседнюю аудиторию за мелом. Дальше и началась история, в ходе которой и профессор и студент проявили себя необычайными тормозами, хотя, может, у них просто со зрением что-то не так (или с головой).
Студент вышел из левой двери, повернул направо и вошел в правую дверь той же аудитории, думая, что он уже дошел до соседней. Публика уже тогда начала веселиться. Студент ничего не заметил и спросил профессора, не может ли он дать для соседней аудитории мела. Профессор спокойно ответил, что у них самих мел кончился. Молодой человек вернулся тем же маршрутом, зашел обратно через левую дверь и сказал, что у них там тоже нет мела. На что профессор спокойно ответил, что он это знает, так как оттуда тоже приходили и просили мела.
Все, кроме этого студента и профессора уже просто катались по полу.

Преведу историю по-проще, которую мне рассказал один мой друган, и дабы не пропал весь колорит рассказа привожу его полностью со слов автора:
"Ну, а для зачину, расскажу, как на днях жёстко развлеклись мы с товарищем Vogik’ом, который сегодня по распреду попал на педа, да ещё и на оптику. После этого он упорно ругался матом и у него так башню унесло, что он не пошёл с нами отмечать распред, а убежал с электрониками в бистро… Ладно, на этом лирическое отступление о личности Vogeveia закончено.
Так вот сидим мы с ним на электротехнике, которую ведёт мой «любимый» препод (дабы не причинять ему моральный ущерб личность его не укажем, а будем звать его просто К.). Замечу, что он питает ко мне такие же «тёплые» чувства, как и я к нему. Посидели мы с Ежом, потупились, поразгонялись с впереди сидящих одногрупниц и решили проявить свои нехилые стратегические способности (накопленные за 1,5 года обучения) в суровой морской баталии aka МОРСКОЙ БОЙ. Баталия сопровождалась обилием нецензурных ругательств, рёвом впереди сидящих подруг о невозможности конспектирования от наших «морских» выражений и доносами сзадисидящих агентов, которые безустали шептали, куда запустить очередной снаряд. Препод К., после долгих наблюдений этого боя, прямо посередине пары попросил принести ему то, что мы так активно пишем. На что мы естественно культурно отказали ему. После этого нам с Vogik’ом пришлось покинуть аудиторию под радостным гулом аудитории и заявлением К. о необходимости нам пройти в деканат после пары, так как К. пишет на нас служебную… Вож сначала побелел, потом посинел…, назавтра нам предстоял распред (Vogik с его дохлым балом было уже забил на карьеру великого физика, мне то это параллельно, так как я типа нехилый отличник)…
Решив не подставлять товарища, повертевшись с ним возле деканата и не дождавшись К., отправились мы на поиски ентого злостного препода. Вычислив его на подходе к деканату я применил все свои ораторские способности, дабы убедить его, что мы занимались ни чем иным, как конспектированием его лекции. Излив на нас обильные ругательства, К. сказал, что на следующий раз нам будет П*** (очень и очень плохо) и чтобы мы дули отсюда.
Мы не приминули использовать такое пожелание и благополучно слиняли с пар… Вот так вот я развлёкся, проведя на парах в этот день аж 53 минуты."

История эта произошла в Харьковском институте радиоэлектроники.
Начался экзамен по какому-то предмету. Студенты разобрали билеты и пытаются что-то вспомнить. Преподаватель строго смотрит на экзаменующихся и легонько стучит пальцами по столу. Вдруг один студент вскакивает, подбегает к преподавателю и сует ему зачетку, тот молча ставит туда 5, после чего студент исчезает за дверью. Немая сцена. Через некоторое время второй студент точно также подбегает к преподу и выбегает с четверкой. После этого подскакивает еще один студент, протягивает зачетку и, видимо, ждет, когда там появится тройка. Но чуда не происходит, студент слышит только - Уже готовы? ну садитесь и отвечайте.
Как потом оказалось, препод пальцами азбукой Морзе набивал - кому нужна пятерка подходите поставлю - потом соответственно также пообещал четверку, ну а про тройку разговора не было.