Приходит пьянный студент в свою комнату общаги, снимает один ботинок и со всей силы бросает в стенку и тут крик из-за стенки:
- Ты козел, 3 часа ночи спать не даешь!!!
Тогдам студент тихо снял второй ботинок и лег спать, вдруг опять крик из за стенки:
- Ты козел, я долго буду ждать, когда ты второй ботинок снимешь???
Пара анекдотов, хотя и не про студентов, но всё же...
-На соревнованиях по метанию молота смешнее всех метались зрители 6-го сектора, куда, собственно, и летел молот.
-Вот у меня дед - сибиряк! На медведя один ходил! Однажды с редким белогрудым медведем за руку поздоровался! Так с тех пор он эту руку не моет. Так, почистит, смажет, болты заменит - и нормально!
-Безалкогольный коктейль "Недоумение".
-Группа геологов в тайге потеряла 15 литров спирта. Две недели людям пришлось существовать на еде и воде.
Идет суд. Судят автоинспектора по практической езде и спрашивают: "Kак вы могли задавитъ пешехода?"
- Hу понемаете, я ехал с учеником, впереди неожиданно появилса пешеход. Мы в лево, он влево, мы в право - он в право. Hу и...!
Судъя: Вызывается свидетелъ "ученик"
Ученик: Вот как было: видим пешехода, инструктор кричит:
"Обьежай слева" - я в лево и пешеход в лево инструктор кричит:
"Обьежай с права" - я в право и пешеход в право. Hу тут нервы инспектора не выдержали: он закрыл глаза и тихо сказал "А фиг с ним дави" так я этого пешехода еле догнала!
Кризис. Пятачок прибегает к Винни:
- Винни, Винни! Мед-то подорожал, как же мы теперь будем?
Винни, спокойно:
- А свинина подорожала?
- Да.
- Ну так вот значит и мед будет!
_____
- Пятачок, а я тебя вчера в ресторане видел!
- Да? Не помню... а я один был?
- Не, с гарниром!
_____
- Слышь, Пятачок, а я знаю, что с тобой будет!
- Винни, гороскоп что ли прочитал?
- Не, кулинарную книгу!
_____
- Винни, что-то твоего друга Пятачка давно не видно!
- Дык, это... он подцепил свинку и помер...
- Как, от свинки же не умирают?!
- Ну да, а от СПИДа...
_____
- Винни, ты почему такой грустный?
- Да вот, Пятачка похоронил...
- А почему лопата в крови?!
- А он, свинья такая, аж два раза выкапывался!
_____
- Скорее бы полночь, наконец-то желание загадаю!
- Боюсь не успеешь, Пятачок...
- ???
- Дык ведь в полночь как раз горячее на огонь ставят...
Умирает старый еврей, и вдруг чувствует потрясающий запах жареной рыбы, доносящийся из кухни. Подзывает внука:
- Фима, попроси бабушку, чтобы она дала мне один кусочек рыбы.
Фима пошел. Через некоторое время возвращается.
- Бабушка сказала, что нельзя, бабушка сказала - это напотом.
__________
В Швейцарии проходит конкурс на самую красивую лошадь. Побеждает лошадь англичанина. Владелец лошади должен верхом на ней получить приз из рук короля. И вот, когда он подъезжает к трибуне, лошадь на всю площадь издает непристойный звук. Толпа замерла, англичанин покраснел до корней волос и срывающимся голосом произнес:
– Прошу прощения, Ваше Величество!
– Вы знаете, – отвечает король, – если бы вы не извинились, я бы подумал, что это сделала ваша лошадь. модели кораблей
- Мужики, а у меня лошадь пала...
- Как?!
- Низко. Курит, пьет, коней навела...